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1，王者荣耀怎么解QQ已注册未成年

只能说暂时没有，注意别被骗，官方都没有的事情别去做。都是ps截图骗钱，防沉迷只能等18岁或者重新开始游戏。
我会解除的

王者荣耀怎么解QQ已注册未成年

2，我以满18但我王者实名认证只显示我未成年

一般来说系统基本都是在18周岁生日过完才会认为你成年。不知过18岁生日了没
般规定间使收益减半或者直接变收益少现直接给t线半守护平台搞鬼

我以满18但我王者实名认证只显示我未成年

3，玩战地之王过了两个小时提醒说在线已满两个小时还要再等多长时间

要再过五小时，慢慢等吧
去fcm.qq.com登记一个成年人身份证号
18岁就可以了
防沉迷系统!
5个小时，谢谢采纳！
楼主你好，那是防沉迷，你去个人安全中心改下。释言很荣幸为您解答，祝您游戏愉快。如有帮助望采纳，若有疑惑请追问，我会在收到的第一时间为您解释。

玩战地之王过了两个小时提醒说在线已满两个小时还要再等多长时间

4，复仇者灵魂可通过暗黑雷鸣废墟的领主盗尸者获得我去了为什么不得

那个东西很难掉的。。。。 拿东西的任务最烦的，有时候要打几次，真的想吐血。。。。。。。。
不是说，百分百给你，是有一定几率的，多打 几次就OK!我那时打了5至7次吧！组个好队伍， 其实不难刷的
任务物品不是一次性就肯定掉的,有一定几率的 你去多刷几次不就行了吗 别怕麻烦
是有一定的几率给的最好打王者
多打几次吧。任务有的时候完成的几率很小

5，18岁已经1年多了为什么我健康系统还显示我未成年

你可以先确定是什么原因造成的，再看看王者荣耀防沉迷怎么解除可能原因：1、实名注册时信息填写错误2、绑定了成长守护平台，只要绑定了成长守护平台，都会被认定为未成年3、你的身份信息未满18周岁
王者荣耀战区哪儿人少，当然新区人会稍微少一点了，王者荣耀是腾讯推出的moba类手游，支持ios和安卓，这款游戏是根据之前非常火爆的dota演变，游戏模式还是以竞技为主，可以组队实战也可以参加全国年度排位比赛，里面有几十位英雄人物供你选择，每一个英雄都有各自相应特色的技能，玩家可以在对战中获得金币够买装备。
王者荣耀的新版本马上就要来了，大家对稷下星之队是不是很期待呢？除了新英雄之外，还有全新的游戏模式，比如深渊大乱斗升级成为了梦境大乱斗，官方也是发布了这个模式的玩法，我们来看看有些什么不同的吧。
王者荣耀其实伽罗玩得好不好还要看会不会出一件装备，这件装备非常适合伽罗是很多高玩必出的输出装。这件装备就是走A型神器，黄忠也会经常出，那就是影刃。这件装备不仅仅可以增加攻速、暴击和移速，最主要的是它的被动效果，在暴击后可以提升自身的30%攻速和10%移速，这就使得伽罗在攻击目标时可以很好的风筝敌人

6，给我一些笑话

那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。 　　时间快到时忽然发现肚子疼。 　　诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。 　　疼。 　　很疼。 　　相当疼。 　　急冲去厕所先。 　　一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。 　　等会有人进来要张便是。 　　于是等。 　　二十分钟也无人进来。 　　正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股 　　凉的痛苦。 　　忍了。 　　等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双 　　腿麻冷胀痛的痛苦。 　　忍了。 　　鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深 　　深地感到肺脏严重中毒的痛苦。 　　忍了。 　　此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨 　　凉拨凉的。 　　忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。 　　这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉 　　克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。 　　说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那 　　个，我。。。 　　手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。 　　我终于傻了。 　　等。 　　我等。 　　没人。 　　我忽然有种想哭的感觉。 　　幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船 　　到桥头自然直。。。 　　我确信我的思维一下子敏捷了起来。 　　在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带 　　纸了。 　　那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？ 　　接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。 　　原来是个女的走错门了！ 　　一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！ 　　悲愤交加。 　　然而十秒钟后我才知道我错了。 　　我实不该悲愤的。 　　十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！ 　　红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。 　　如此悲壮的场面，你想也能想出来。 　　此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦 　　还将继续。 　　我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！ 　　当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。 　　一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。 　　我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。 　　然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！ 　　这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜 　　版印刷硬质纸！ 　　提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且 　　是不认识滴！ 　　不幸中的大幸。 　　出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地 　　解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上 　　就好。。。 　　恰好我气定神闲地走出来了。 　　当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。 　　我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢。。。 　　这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。 　　临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么听梦还没有来？
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ 2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。 老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
慈禧让李莲英讲一个笑话 http://shop35420696.taobao.com 他说：“从前有个太监。”然后不说话了 慈禧说：“下面呢？”
曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。 刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。 正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」 赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」 关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」 大家一阵哈哈大笑。 唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」 众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」 过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。 曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」 曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」 「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」 曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」
我给你讲一个． 有一个考察队，去南极考察，在考察中，他就问第一只企鹅你每天干什么呀？吃饭，睡觉，打豆豆．考察队由问第二只企鹅，你每天干什么呀？＂吃饭睡觉打豆豆＂直到问到底一百只企鹅，你每天干什么呀？＂吃饭睡觉＂考察队又问，你不打豆豆呀？，那只企鹅说＂我就是豆豆!＂．
浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ 小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 人说：我家的门是铁做的，叫铁门 人说：我家的门是木做的，叫木门 人说：我家的门是石做的，叫石门 有个人家的门是钢做的，那人就说：你们聊我先走了。 王家老五说；“ 外面的人叫我王五 好听” 王家老六说：“ 外面的人叫我王六 也好听” 王家老七说：“外面的人叫我王七 也很好听” 王家老八说：“你们聊 我先走了”

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