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1,什么人是拉皮条的

现代的龟公

什么人是拉皮条的

2,酒店销售工作复杂吗 我听别人说什么像拉皮条的

那时当然要问清楚的了,酒店一般是由点复杂,不过也要看什么性质的酒店了,不过说实话,基本星级的酒店都有小姐阿什么的,所以你要去的话最好有个心理准备,别大惊小怪的就好,拉皮条那就是专门在妓女和嫖客中间做牵针引线作用的一类人。所以作为女生要去的话,最好还是慎重点,因为那里面说实话是很乱的,但是这些乱都是在里面的,外面的人一般是看不出来的。
狗屁!这样子根本不是星级酒店的做法!

酒店销售工作复杂吗 我听别人说什么像拉皮条的

3,偶尔知道我男友以前是做拉皮条的这说明他人品不好吗

不能通过这个来看,而且这得凭你自己感觉,毕竟这是你的终身大事
呵呵,你还希望看到你的前男友吗?如果不希望,那你大胆的骂那女的一顿就行了,用词可以不用计较,大胆一点:你TMD的吃饱撑的啊?当老娘我有空天天陪你们玩三角游戏啊,那种人渣也就你看得上,TMD你和他要死也死远一点,少沾我身边发臭!还有,建议你去搞清楚那人渣找的是谁,少TMD乱给人拉皮条!我估计她肯定气得脸青了~~呵呵,你也开心点不是吗? 谢谢采纳!
跟着自己的感觉走就对了

4,*局受理案件和立案的区别是什么

受理案件与立案的区别如下:一、处理时间不同。受理和立案是*机关处理刑事案件的两个环节,先受理案件才能立案。二、处理结果不同。受理是必须的。*机关对于公民扭送、报案、控告、举报或者犯罪嫌疑人自动投案的,都应当立即接受,问明情况,并制作笔录,经核对无误后,由扭送人、报案人、控告人、举报人、自动投案人签名、捺指印。必要时,应当录音或者录像。是否立案则需要审查。*机关接受案件后,经审查,认为有犯罪事实需要追究刑事责任,且属于自己管辖的,经县级以上*机关负责人批准,予以立案;认为没有犯罪事实,或者犯罪事实显著轻微不需要追究刑事责任,或者具有其他依法不追究刑事责任情形的,经县级以上*机关负责人批准,不予立案。扩展资料:《*机关办理刑事案件程序规定》第一节 受 案第一百六十六条 *机关对于公民扭送、报案、控告、举报或者犯罪嫌疑人自动投案的,都应当立即接受,问明情况,并制作笔录,经核对无误后,由扭送人、报案人、控告人、举报人、自动投案人签名、捺指印。必要时,应当录音或者录像。第二节 立 案第一百七十五条 *机关接受案件后,经审查,认为有犯罪事实需要追究刑事责任,且属于自己管辖的,经县级以上*机关负责人批准,予以立案;认为没有犯罪事实,或者犯罪事实显著轻微不需要追究刑事责任,或者具有其他依法不追究刑事责任情形的,经县级以上*机关负责人批准,不予立案。对有控告人的案件,决定不予立案的,*机关应当制作不予立案通知书,并在三日以内送达控告人。第三节 撤 案第一百八十三条 经过侦查,发现具有下列情形之一的,应当撤销案件:(一)没有犯罪事实的;(二)情节显著轻微、危害不大,不认为是犯罪的;(三)犯罪已过追诉时效期限的;(四)经特赦令免除刑罚的;(五)犯罪嫌疑人死亡的;(六)其他依法不追究刑事责任的。对于经过侦查,发现有犯罪事实需要追究刑事责任,但不是被立案侦查的犯罪嫌疑人实施的,或者共同犯罪案件中部分犯罪嫌疑人不够刑事处罚的,应当对有关犯罪嫌疑人终止侦查,并对该案件继续侦查。参考资料:搜狗百科-受理搜狗百科-立案
受案,指的是你报案,*局受理了,没有不管你,但你报的案是否够刑事案件,是需要调查的,普通的纠纷或一般的违法,可以调解或者治安行政处罚什么的。只有经过初查,你所报案件够立案标准,才会进行立案调查。立案是一个独立的司法程序,是一个案件的开始,他不会取决于报案人“想不想”。认真回答望采纳。
这个,立案受理通知书是立案程序中一种文书的名字,全称是:立案受理通知书、权利义务告知书,两个文书是合在一起使用的,并不是单一存在的。上面明确告知了原告诉被告的案由,*受理的时间,通知缴费的时间,需要准备的东西,原告的权利,义务。收到此文书就代表*已经对案件的立案手续审查完毕,符合相关法规,准予立案了。可能是我们地区不一样吧,我工作这么久还没有见到过单独使用受理通知书的。

5,紧急搜索笑话

高考暴笑语文默写(笑晕过不少人) 高考了,高考完后又是中考...考题千奇百怪,答卷也五花八门。真佩服现在的学生 啊,思维跳脱,天马行空,和我们那时候的循规蹈矩,差别太大了,呵呵。看一组语文试卷中的填空题― 为伊消得人憔悴 同学答:宽衣解带终不悔 (正解为“衣带渐宽终不悔”,偶承认这个是思想有问题) .何当共剪西窗烛,____ 同学答:夫妻对坐到天明 (语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事,又晕!正解为“却话巴山夜雨时”) .蚍蜉撼大树,____ 同学答:一动也不动 (正解为“可笑不自量”。一动也不动,赫赫,很符合事实阿) 穷则独善其身,____ 同学答:富则妻妾成群  (正解:达则兼济天下) .后宫佳丽三千人,____ 同学答:铁棒也会磨成针~~~(估计不是磨成针这么简单了吧) (正解为“三千宠爱在一身”) .身无彩凤双飞翼,___ 同学答:拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答:夫妻双双把家还 (正解为“心有灵犀一点通”) .东边日出西边雨,___ 同学答:床头打架床尾合 还有个同学答:上错花轿嫁对郎 糟糠之妻不下堂 同学答:结发之夫不上床 (语文老师暴怒!) .我劝天公重抖擞,____ 同学答:天公对我吼三吼 (正解为“不拘一格降人才”,龚自珍) .天生我才必有用,____ 同学答:关键时刻显神通 又有同学答:老鼠儿子会打洞 (整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑) 洛阳亲友如相问,____ 同学答:请你不要告诉他 (正解为“一片冰心在玉壶”) .期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老   该初三同学对下联为:老娘丰韵尤存 管中窥豹,___ 同学答:吓我一跳 (哈哈哈!正解为“可见一斑”) .葡萄美酒夜光杯,___ 同学答:金钱美人一大堆
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”   “001号!”   “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”   “我爹。” “你爹是干什么的?”   “开种猪厂的!”   “002号!”   一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”   “003号!”   “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”   “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。   “004号!”   “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。   “005号!”   “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。   006号!”   “老师,我姓苟,叫苟不理。”   “你老爸是开包子铺的吧?!”   “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。   “007号!”   “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”   “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。   “008号!”   “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”   “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。   “009号!”   “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”   “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。   ”010号!”   “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………   老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.
有一天我喊你“猪”,你说“才怪”于是我就喊你“猪才怪”
一只狐狸开了一间发廊,猫因为生计问题,就去坐台,一天老鼠来消费,指定要帽出来陪酒,可是猫宁死不从,老鼠不屑的看着猫到:当初追我追得死去活来,现在白送上门还假正经...

6,什么笑话能笑死人速度回答案列举一个

如果满意的话,请选择我的答案,谢谢! 很荣幸能够回答你的问题!!这是(  ★☆ )的回答!    ★☆最新暴笑冷笑话★☆祝你看到后开心快乐!!! 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司。都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆、豌豆)和萝卜汤。没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家。唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!……   在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋。她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”   还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看。突然,我感到又想放屁了。恰恰就在这时,女友的手机响了。这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味。   就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了。我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉。   又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下..........   我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。   当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”   这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人… … … … … … 笑了就要采纳哦! 5个★☆★☆★~~~ 【  ★☆】→权威专业原创的回答【发现抄袭一律投诉】 (*^__^*) 嘻嘻……感谢楼主对我答案的支持!!感谢你的采纳!!
学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?” “001号!” “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!” “002号!” 一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。” “003号!” “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。 “004号!” “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。 “005号!” “报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。 006号!” “老师,我姓苟,叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。 “007号!” “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。 “008号!” “老师,你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?” “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。 “009号!” “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!” “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。 ”010号!” “老师,我姓高,叫高完。” “我姓梅,叫梅良心。” “我姓吴,叫吴晴。” “我姓毛,叫毛蓉蓉。”………… 老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝
老总对秘书说:这几天我带你去北京走走.你准备下. 秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己. 老公给情人打电话:我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧. 情人给辅导功课的小男孩打电话:这几天不用上课,我有事情. 小男孩给爷爷打电话:爷爷,这几天老师有事,不用上课,你陪我玩吧 爷爷给秘书打电话:我这几天要陪孙子玩,不能去北京了. 秘书给老公打电话:这几天老总有急事,我们不去北京开会了. 老公给情人打电话:这几天不能出来玩,我老婆不去北京了. 情人给辅导功课的小男孩电话:这几天继续正常上课. 小男孩给爷爷电话:爷爷,这几天还是要上课,我不能陪你玩了. 爷爷给秘书电话:这几天我还是带你去北京走走的.你准备下。 .....
什么笑话能笑死人? 我想了很久的答案是:能笑死人的笑话才能笑死人。 呵~~~~
医院里传来新生儿的笑声,医生们很奇怪,掰开刚出生的婴儿紧紧握着的拳头。看到了一片药丸。这里婴儿开口说话了:妈的,想干掉我,没那么容易。
笑死人的笑话
有一次我向人借钱,本来想说的是"等我取了钱就还你"   说成"等我有了钱就取你"   汗      

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